Sweet lies.

2010-03-07T11:53:00.004+01:00

They say an end can be a start. Feels like I've been burried yet I'm still alive. It's like a bad day that never ends. I feel the chaos around me, a thing I don't try to deny. I'd better learn to accept that, there are thing in my life I can't control. They say love ain't nothing but a sore. I don't even know what love is. Too many tears have had to fall. Don't you know I'm so tired of it all. I have known terror dizzy spells, finding out the secret words won't tell. Whatever it is it can't be named. There's a part of my world that's fading away. You know I don't want to be clever, brilliant or superior. True like ice, true like fire. Now I know that a breeze can blow me away. Now I know there's much more dignity in defeat than in the brightest history. I'm losing my balance on the tight rope. Tell me please, tell me please, tell me please... If I ever feel better, remind to spend some good time with you. You can give me your number, when it's all over I'll let you know.

Phoenix, Vitalic, Muse, Etienne de Crécy, Mr Oizo... Vieilles Charrues, pas Vieilles Charrues ? J'ai même pas envie d'y penser tant que ces putains de concours seront pas terminés. Je suis physiquement, mentalement à bout. Je suis une bombe à retardement, si tu me touches. J'explose.

Owl City - Umbrella Beach

2010-02-15T21:17:00.006+01:00

Le bruit mécanique du briquet qui s'allume. Ma clope qui s'attise. La fumée qui recouvre les parois de ma gorge. Mon corps dans tous ses méandres se détend un peu. Je croise les bras comme si ça pouvait ranimer la châleur en moi. Je regarde ce qui se passe au devant. Ce regard terne, dépossédé de sa candeur. Il y a belles choses à voir, bien sûr. Mais elles ne me procurent plus rien. Une question récurrente: après quoi je cours ? Qu'est-ce qui me fait tenir debout ? Je fais cogner mes pieds contre le mur, machinalement. J'élève le volume sur mon iPod, les gens ne m'interessent putain de pas. Je ferme les yeux quelques secondes comme si cela pouvait me rapprocher des émotions d'avant. Non, rien. C'est le chaos. Je vends tout ce que j'ai contre tout ce qui me manque. A vouloir trop vivre, j'en ai fais trop. Plus rien ne me satisfait, hélas. Les émotions fortes me manquent. Consommer, travailler ne me procurent plus rien. Je veux voir du pays, me perdre dans des lieux sauvages. La pluie d'été. Je veux le brouhaha incessant des voitures, courrir à m'en faire exploser les poumons. La pluie et toi. Sous mon vieux parapluie à étoiles. Boire et rire et être en colère. Crier à m'en faire mal.

Et ce rêve qui me hante. Ta respiration dans mon cou. Tu me manques. Tu me manques. Tu me manques. Dans toute ton imperfection. Trop de hasards. Ou est la cohérence ?

Le mystère de l'histoire c'est que je t'attendrai toujours, quelque part.

You've got the love... tout ça.

2010-02-10T20:27:00.005+01:00

Un jour genre y'a hyper longtemps, y'avait rien. C'était tout noir, on peut même pas imaginer tellement c'était bizarre. Y'avait que des p'tites particules dans l'air qui formaient un gros rien. Et d'un coup, y'a eu un gros feu d'artifice mais genre méga énorme. Là, y'a des grosses boules comme t'as jamais vu qui sont apparues. Dont une méga brillante au beau milieu. Il se passait rien de bien croustillant. Les boules bougeaient comme ça histoire de et puis y'en a une qu'a décidé d'être plus maligne que les autres. Y'a des p'tits microbes genre des tétards mais en plus petit qui se sont formés tout seul avec l'air, l'eau tout ça. Et puis de microbes en poisson, en dinosaures, en gros singes hyper poilus, y'a l'homme qui est apparu. Une chose hyper étrange l'homme quand même. Tout seul il a inventé l'écriture, la guerre. Il a réussi à dominer tous les autres animaux. Il a même réussi à dominer la nature. Mais ces mecs tu vois, ils avaient un putain d'avantage sur les autres habitants de la planète. Qu'ils soient des meufs ou des mecs, ils ont commencé à avoir des sensations étranges dans l'estomac. Ils ont appelé ça du désir animal. Bha ouais pourquoi pas. Du coup, ils ont commencé à faire des enfants et de fil en aiguille, bah les millénaires ont passé. Y'a eu des tas de gens qui sont nés, qui sont morts. Les mecs ils ont aimé comme des fous, ils ont fait la guerre, ils ont baisé leur planète, ils ont mis fin à leurs jours parfois. Ils ont essayé de dominer le monde. Certains sont bien nés et ils ont eu une genre trop belle vie et à côté de ça, certains sont nés dans des endroits pas cools de la boule et ont hyper souffert. Le temps c'est une chose bizarre aussi. Le temps c'est ce qui fait mourir et se renouveler les gens. Ca passe le balais, tu vois. La boule pourait être juste fixe dans le temps. Que nous on bouge mais qu'on meurt jamais. Mais non, sinon on serait pas nés. Je m'égare. Et donc du coup aujourd'hui y'a des milliards de gens qui vivent sur la planète. Y'en a des maigres, des gros, des fous, des cons, des hyper cools et aussi des roux, des blonds, des noirs, des jaunes. Tous les habitants de la boule sont tous différents. Ca rend les choses palpitantes. Mais ces p'tits bonhommes n'ont pas beaucoup de temps à passer sur la planète parce que c'est mieux à ce qu'il parait. Du coup, ils ont pas le temps de découvrir les 6 milliards d'autres individus et toute la terre autour d'eux. C'est impossible. Mais parmi ces gens, certains se lient. Par hasard. Ca doit être chimique ou moléculaire, certains se rencontrent et s'aiment. D'autres se detestent au point de s'entretuer. Quand on pense à ça, nous habitants de la boule, on se dit qu'on a quand même vachement de bol d'exister, de faire partie du hasard de la vie. De faire partie de ce fouilli de molécules. D'exister, de penser, d'aimer. De rire et même de souffrir. Et moi je me dis que j'ai énormément de chance d'avoir croisé ton regard un jour. La probabilité qu'on se rencontre, qu'on vive à la même époque, sur le même territoire, dans la même école était finalement très faible devant l'immensité et la bizzareté de la vie. Mon temps est court. Tout ça n'est parti d'un énorme rien. Tout retournera dans le rien. Mais tant que je suis là, mes deux pieds posés sur le sol. Mes yeux rivés sur ton visage. Pourquoi toi ? Pourquoi tu existes ? Qu'est-ce qui fait chimiquement que moi être attirée par toi ? Moi vouloir vivre un bout de cette absurdité à tes côtés. Rien que toi. L'amour. Je crois que c'est ce qui fait tenir ce bordel en marche.

Tree changes.

2010-01-29T16:28:00.003+01:00

L'album de The Good, the Bad & the Queen qui défile en boucle. Un thé au citron et le soleil d'hiver qui me crame les yeux. Les premières notes de Northern Whale et une vague de frissons partout dans mon corps. Je vois mon reflet dans la fenêtre. Pâle, cernée mais ce putain de sourire niais qui me traverse la face. Celui que je deteste. Signe avant-coureur d'une fièvre émotionnelle conditionnée, de quelques espoirs à la con et d'une chute magistrale la tête la première sur le bitume. Gueule cassée par trop d'émotions dilettantes.

Je voudrais un festival, un grand festival d'electro. L'ivresse, la clope. Les potes. RIRES. Le soleil couchant et puis la nuit. Des lumières partout et des boules à facettes gigantesques. Des faisceaux lumineux et une pluie de ballons multicolores. Danser toute la nuit. Courir à toute vitesse dans l'herbe mouillée, la nuit avec mes raybans sur le pif et prendre des tas de photos. Ecouter MSTRKRFT - Heartbreaker encore et encore. DANSER. Je le veux lui. Ses grands bras autour de mon cou. Le serrer très fort et ne plus jamais le laisser partir.

AH AH.

2010-01-17T02:33:00.005+01:00

Empêchez-moi de me scarifier avec du Richard Hawley au beau milieu de la nuit. Le fait de ne pas dormir implique des milliards de clopes à la ronde et une atmosphère oppressante partout autour. Je sombre dans le chaos. Les souvenirs se perdent. Je ne suis plus rien. La fatigue me rend beaucoup trop émotive. Neige et piano. Photo, amis. Une boule qui m'obstrue la gorge. Des souvenirs qui ressurgissent et qui font mal. Ma jeunesse. Mon vieil amour. Prends moi dans tes bras. Baisers cigarette. Ivresse et musique forte. Amour toujours.

La nuit, je vois clair.

2009-12-28T02:44:00.013+01:00

I drink and smoke far too much. I destroy myself every single hour. I listen to music far too loudly and I love people far too much. I'm in love with a boy who don't care and even if he's a jerk, I can't stop this feeling I've got. I stay up all night long, building my own fake world while others sleep. That's my way to figure out who I am and to face the idea that tomorrow can be the end.

Premiers clichés. Je renoue avec l'objectif.

2009-12-25T22:01:00.006+01:00

Je suis un animal de nuit mais je la déteste quand elle surgit et m'enveloppe. Je ne demande rien, moi. Oui, j'ai peur du noir. Affreusement. Le bleu nuit m'oppresse comme le silence m'ennuie. Je refuse de dormir parce que ce climat maladif m'effraie et que je n'ai pas de temps à perdre. Et à l'heure où les gens s'éveillent, je suis là, torturée, à me bâtir un monde idyllique à travers quelque semi-songe. Mes yeux n'appellent que le sommeil mais mes démons ont soif plus que jamais de ma mélancolie. La nuit je pense alors que les autres rêvent. Et le jour je rêve pendant que les autres pensent. Je vais à contre-sens.

La vie est un jeu absurde. Je suis mauvaise perdante et qu'importe, il n'y aura jamais de gagnant.

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2009-11-28T18:58:00.005+01:00

J'peux écouter Full Moon, la clope au bec en regardant la pluie tomber. Et ce bruit délicieux des gouttes qui se fracassent contre la fenêtre. Me blotir dans mes draps en admirant les rayons glacés de ce soleil d'hiver traverser la pièce. Thé au citron brûlant. Musiques evanescentes. Deux trois larmes qui font du bien. J'peux toujours repousser demain et refuser de voir les choses en face. Me complaindre dans mon mal-être et sourire pour faire joli. Penser à la vie qui se barre et trembler de toutes mes forces. Rêver de grands espaces, de vent endiablé, d'une mer en colère à perte de vue, d'un saut dans le vide interminable. D'une pluie violente et glaciale qui me heurterait de plein fouet. Et de réchauffer mon coeur meurtri au creux de tes bras.

Non.

2009-11-20T17:59:00.007+01:00

Des illusions perspicaces, bien logées. Qui s'imaginent qu'on peut me duper et jouer de ma naïveté sans scrupules. Je laisse faire. Bien sûr j'idéalise pour me donner raison de vivre. J'idéalise comme je m'ennivre, pour dissimuler la pourriture autour. Mes idéaux qui me font tenir bon. Continuer de gravir les jours inlassablement. En se cantonnant à l'acquis, quel peut-être notre moteur ? Vivre de fantasmes qui font s'accrocher à demain. L'unique moyen d'y arriver est de continuer de rêver, pour toujours. Puiser dans l'impossible ce qui fera la beauté des jours. Accepter le temps, l'amour qui se font la malle. J'aime cette perspective illusoire de l'avenir. Un avenir simple et fou. Du haut de mon insignifiance, je n'ai guère de sens mais croyez-moi, je peux changer le monde.

Je suis amoureuse des mots.

2009-11-03T02:25:00.006+01:00

Trop de souvenirs confus, trop d'alcool. Trop d'abus, de mensonges. Trop peur du temps qui passe. Trop peur que ça foire. Et foutre ma vie en l'air à coups de cigarettes au milieu de la nuit. En me bourrant le crâne de musiques assourdissantes. Trop de fou-rires et de faux-semblants. Pour que ça fasse joli sur ma face. Et qu'on oublie toute la merde que ça cache. Et bien sûr un dégueuli d'amour qui se répend sur tous mes murs. Le spectre de mon amour fou qui me suit partout où je vais. Qui me tape l'épaule et me nargue avant de s'enfuir. Et me saute au cou quand je l'avais renié pour toujours. L'amour qui me fait faire n'importe quoi. Démesure de souvenirs d'amour, rendus confus par trop d'alcool, d'abus et de mensonges. L'amour lié au temps qui passe. Toujours cette peur que ça foire. Et bien sûr, foutre ma vie en l'air par amour à coups de cigarettes au milieu de la nuit. En me bourrant la tête de musiques qui font croire qu'on peut aimer simplement sans faux-semblants. Aimer pour que ça fasse joli sur ma face et qu'on en oublie toute la merde que ça cache.

Je n'arrive pas à savoir qui je suis. Je ne sais même pas qui je veux être. Je sais juste pertinemment que quoi je fasse, ça m'foutra en l'air car c'est viscéral. Je me déteste. Je ne veux pas m'aimer car en négligeant que je puisse avoir un quelconque interêt, je ne serai JAMAIS déçue d'autrui. Je suis une timide mysanthrope. Ou une délurée psycopathe. Sans doute les deux, pour un pot pourri de sentiments psychédéliques. Sans interêts. De réactions exagérées et un désagréable sensation d'inutilité. Une question persiste: Est-ce que quelqu'un m'attend quelque part ? Mais tout part, tout se casse la gueule. Et je continuerai d'me foutre de vos gueules avides de perfection. J'ai envie de hurler toute ma rage et tout mon bonheur, et tout mon amour. De vivre à 1000km/h et de m'exploser la tête contre un mur. Parce que je n'aime pas les happy ends.

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2009-08-01T18:21:00.004+02:00

Les aiguilles affolées de l'horloge annoncent 18:29 et des larmes brûlantes me scisaillent encore le visage. Cette putain de sensibilité qui me perdra. Mon manque de confiance en moi et cette peur des autres qui me paralyse. Mon égoïsme et mes peurs enfouies. Le manque de sommeil qui me ravage la face et mon envie d'être jeune pour toujours. La peur de vieillir mal et trop vite. Et l'amour. N'utilisons pas de mots qui fâchent. Plutôt cette impression d'être enfin en vie. D'avoir quelque chose qui bat à l'intérieur de la poitrine. Jusqu'à ce que ça foire, parce que ça foire toujours de toute façon. Parce que les gens ne savent plus s'aimer. Et moi la première. & finir toujours par se dire: A quand la prochaine fois? Parce qu'on aime ça. S'aimer et se détruire. C'est ce que l'Homme sait faire de mieux.

Mettre les douleurs entre parenthèses et se focaliser sur la douceur de ces beaux jours.

2009-07-26T17:31:00.006+02:00

On croit toujours mourir à chaque blessure mais on en revient toujours au même point. Toujours repartir et y croire de plus belle. Pour mieux tomber et s'écraser la gueule sur le sol. Toujours. Je n'arrive même plus à faire semblant que je vais bien. Insousciance, reviens-moi.

J'envoie valser la vie et je me fous en l'air parce que c'est ma vocation.

2009-07-16T02:06:00.006+02:00

On y revient toujours: tourner des pages. Mais oui voyons! Je ne sais faire que ça.

2009-07-02T23:40:00.007+02:00

Regarder Juno pour la n-ième fois. Chialer parce que je deviens une lavette. Une pauvre fille qui pleure à longueur de temps parce qu'elle a un trou béant à la place du coeur. Je ne le suis pas mais je me sens horriblement seule. L'impression de devenir sourde et aveugle. Le seul moment où je me sens bien est quand j'ai pleuré à m'en filer la gueule de bois et que je n'ai plus rien dans le crâne. Mais merde. Je suis empreinte de toi de haut en bas. T'oublier c'est comme m'arracher la peau.

Somewhere only we know.

2009-06-23T12:21:00.007+02:00

J'aime la douceur du matin, le plaisir de me réveiller et d'écouter la vie bercer mes oreilles encore étourdies par le sommeil. J'aime l'odeur du café fumant en accord avec cette cigarette. Je me frotte les yeux, encore bouffis par le sommeil. J'aime le matin, parce que le matin j'ai le coeur léger et l'esprit encore suffisamment embrumé pour dissimuler toutes mes idées noires. L'été, j'aime mettre un pieds dehors, sentir la fraîcheur effleurer mon visage et me sentir vivante. J'aime le matin parce que le rêve est encore à portée de main. Parce qu'il me laisse le bénéfice du doute d'une journée incroyable. Même sans toi.

Coeur d'artichaud

2009-05-25T01:02:00.005+02:00

Tu n'étais pas qu'un moyen de combler mes heures de spleen. Il y avait tout le reste autour. Toutes ces conneries dans lesquelles je m'enlisais ne serait-ce que pour deux secondes de considération. Suis-je donc la seule à vivre cela? C'est ce qu'on appelle le coup de foudre. Oh oui certes, le terme est très beau. Et bien tourné, on y croirait presque. Je crois que c'est avant tout de la folie déstructrice. Elle s'empare de vous lorsque vous vous y attendez le loin, fait de vous son esclave et vous laisse mijoter avec vos espoirs à la con jusqu'à ce que l'obsession et l'omnubilation fassent de vous un résidu d'âme soumise. Je suis dépendante d'une illusion, d'un morceau de chair affriolante et intriguante. Je l'aime comme je l'idéalise. Parce que ça me donne un joli pretexte pour me lever chaque matin. Le coup de foudre et le coeur à vif, la chair intacte et l'esprit en cendres. Et le pire chéri, c'est que je ne peux même pas t'en vouloir. Souviens-toi de moi. Longtemps.

J'écoute:

Bat For Lashes - Daniel

Pet Shop Boys - Love etc

Des choses que j'ai pu écrire il y a très longtemps. Visiblement les ressentis finissent toujours par être semblables. Forever Ago.

2009-05-09T15:31:00.012+02:00

Au creux de mes hanches règne un désordre sans nom où sont disséminées les poussières du souvenir. Sur ma bouche, le goût amer du vide que tu me laisses, ou non, peut-être quelque chose comme le goût fade d'un avenir sans toi. Devant mes yeux, comme l'écran noir du téléviseur qui vient de s'éteindre, encore chaud et crépitant. Mes oreilles ne veulent rien entendre si ce n'est le flot de tes paroles qui viendraient adoucir la marée montante de mes idées noires. Mes mains te réclament, te veulent, t'adorent encore, elles te désirent: elles voudraient se glisser le long de ton dos, tes épaules, ton cou, ta nuque, tes cheveux, tes joues avec une tendresse qui ne serait en fait que violence contenue. Mes bras t'enlacent, t'étreignent comme si tu étais là, se souviennent des formes et des moindres détails. Mon corps entier t'appelle mais mon coeur crève à petit feu.

Bonjour, ou devrais-je dire Bonsoir.

2009-05-01T22:15:00.003+02:00

Je m'appelle Manon. Je suis toujours de ces filles cruellement insipides, que l'existence a brisé trop de fois, une foutue sentimentale qui se cache derrière un cynisme exacerbé. Je reste de ces gens timides à l'excès, éternellement insatisfaits, perfectionnistes. Je suis une grande rêveuse, dont le regard se perd trop souvent dans ce que je ne peux avoir. Je pense toujours démesurément, au point que ça m'empêche de vivre pleinement. Et je passe ma vie à attendre ces coups de tête, ces montées d'adrénaline qui me font me sentir folle et vivante. Je suis méfiante, il faut énormément de temps pour que je donne ma confiance. J'ai affreusement peur du temps qui passe, que ma jeunesse ne se barre. Je suis amoureuse, comme jamais. J'aime par dessus tout l'effet aérodynamique que ça peut procurer au niveau de l'estomac. Et l'idée que mes journées auront un sens tant que mon regard croisera le sien. J'ai beaucoup souffert de ne pas être parfaite mais aujourd'hui je le cultive, et finalement l'idée de ne pas avoir la plastique rêvée me convient. En fait, je crois qu'en grandissant j'ai compris que je ne supporterai jamais d'être quelqu'un de conforme et j'aime ça. Pas grand chose ne m'atteint sauf quand c'est de l'ordre de l'organe vital que j'ai sous le sein gauche. J'aime mes moments de solitude et mes désespoirs car ils ne durent jamais longtemps. Malgré tout j'ai un profond amour pour la Vie. Je fume comme un porc et si j'ai un goût particulier pour la fête, je ne tiens pas du tout l'alcool. J'aime mes amis à l'infini et tant que ces individus seront à mes côtés, mes journées continueront à être ponctuées de grosses marades et de discussions passionnantes autour de café-clopes. Et les autres m'importent peu. J'aime l'été, le soleil qui grille les yeux, les grasses matinées, les robes légères et les coups de soleil. J'aime les grands bruns mystérieux. J'aime Paris, les voyages et prendre le train. Je rêve de Londres, Barcelone. Peut-être pour bientôt. Je suis plus ou moins scolaire suivant les jours. J'aime l'humour gras, le cynisme et l'ironie. J'aime les gens drôles, cultivés, originaux. Je suis dingue de musique, je ne quitte jamais mon Ipod et mon objectif est de travailler dans le milieu. Si j'en avai le temps, je passerai mon temps à enchaîner festivals et concerts en tous genre. Je n'ai jamais mon portable sur moi, donc je suis nécessairement difficile à joindre. J'aime les fringues et j'ai une fâcheuse tendance à dépenser sans compter. J'aime passer des journées sous ma couette à lire un bon livre. J'aime les séries américaines, les films qui font pleurer. D'ailleurs j'aime pleurer, ça décrasse l'esprit. Je suis une pauvre geek qui a du passer la moitié de son adolescence devant l'écran de son ordinateur. Je suis encore beaucoup mais en bref, je suis un gros bordel organisé. Et ma plus grande passion dans la vie, c'est me plaindre. CQFD.